Анализируя брачные объявления, я обнаружил, что подавляющее большинство людей ориентировано на счастье в значении удовольствия, радости, наслаждения. Например:
• Я мужчина с повышенной растительностью. Если заинтересовал, познакомлюсь с женщиной любого возраста для приятного общения и встреч.
• Познакомлюсь с девушкой для самых серьезных отношений и создания крепкой и дружной семьи, если она умная, красивая, ласковая, порядочная, и с серьезными взглядами на жизнь, и с жильем. 
• Познакомлюсь с нежадным мужчиной!
• Познакомлюсь с мужчиной для серьезных отношений, создания крепкой, дружной семьи и рождения детей или в срочном порядке сниму у него комнату за помощь по хозяйству, а все остальное по договоренности.

Конечно, я специально выбрал самые яркие объявления, но проблема в том, что, за редким исключением, все они, претендуя на счастье, не предлагают любви. А ведь Бог, сотворивший мир и законы (физические, социальные, психологические и духовные), обуславливающие его нормальное функционирование, говорит, что наслаждение, которого ищут люди, приходит в отношения мужа и жены только через любовь: «Наслаждайся жизнью с женою, которую любишь, во все дни суетной жизни твоей…» (Еккл. 9:9).

Однако что значит «любить» с точки зрения данного библейского текста? За русским глаголом «любишь» в оригинале, на иврите, употреблено очень интересное слово, сочетающее в себе несколько смысловых оттенков, в том числе романтику, дружбу и интимные отношения.
«На душе грустно-грустно, – пишет молодая женщина. – Четыре года назад, в 20 лет, я вышла замуж по большой любви. Есть дочка (два годика), но на 4-й год замужества я поняла, что, оказывается, настоящей любви между нами больше нет. Я остыла…»
Очень распространенной проблемой в отношениях является так называемое охлаждение, привыкание супругов друг к другу. Чтобы этого не происходило, нужна романтика, чувства, которые не появляются сами собой, а только тогда, когда супруги регулярно совершают друг для друга романтические поступки.

 

 

Что это такое?

Позвольте привести вам некоторые примеры.
«Романтика – это когда сидишь рядышком с мужем на диване и читаешь вслух книги» (Женщина, 26 лет).
«Романтика – это когда просыпаешься в объятиях мужа, который шепчет не о том, что он голоден, а что любит меня» (Женщина, 27 лет).
«Романтика – это когда муж приносит домой одну-единственную розу или вообще какую-нибудь мелочь вроде заколки или зачуханой ромашки, чтобы сказать этим: «Я думал сегодня о тебе» (Женщина, 34 года).

«Романтика подразумевает, что надо быть добрым, мягким и чутким» (Мужчина, 70 лет).
Романтические поступки в большинстве своем – это, как правило, всякие мелочи, сделать которые не составляет особого труда. Разве трудно, например, держать жену за руку, если она, конечно, не против? Нет! Разве трудно поцеловать жену перед уходом на работу или расставанием, даже если вы выходите проверить почтовый ящик или вынести мусор? Нет! Разве трудно позвонить жене и сказать: «У меня нет к тебе дела, просто хотел сказать, что люблю тебя»? Нет! Разве трудно поджарить яичницу и принести ее жене в постель на завтрак? Нет! А когда последний раз было такое в ваших отношениях?
Почему же мы не делаем этого? Потому что в нашем сознании романтика не является ценностью, но, согласно Божьему Слову, она не просто является неотъемлемой частью любви, а самой любовью, одним из проявлений любви.

Итак, если вы не забываете помолиться, потому что без этого невозможны отношения с Богом, то не забывайте делать что-нибудь особенное и друг для друга, потому что без чувств супружеская жизнь превращается в рутину, от которой уже не так далеко и до измены или развода.
Да, хотя романтические чувства крайне важны, поскольку без них совместная жизнь становится довольно скучной, каждая пара должна идти дальше и, углубляя свои отношения, стараться стать настоящими друзьями.

Что же такое дружба? Конечно, дружба всегда предполагает некую общность интересов, т. е. супругам должно быть интересно жить друг с другом, потому что у них много общего: они любят книги, рыбалку и смотреть футбол по телевизору. Это, конечно, важно, но, на мой взгляд, дружба – это не только общие интересы; дружба – это что-то более глубокое. Вот что говорит об этом, например, 54-й псалом: «Не враг поносит меня, – это я перенес бы; не ненавистник мой величается надо мною, – от него я укрылся бы; но ты, который был для меня то же, что я, друг мой и близкий мой, с которым мы разделяли искренние беседы и ходили вместе в дом Божий» (Пс. 54:13-15).
Эти слова говорят, во-первых, о том, что дружба – это глубокое доверие себя, своей жизни другому человеку. Видите, Давид говорит: «Ты… был для меня то же, что я…» Стало быть, супруги должны строить отношения абсолютного доверия друг другу.

Например, как-то я сидел в нотариальной конторе и слушал, как один довольно пожилой мужчина, чтобы скоротать время ожидания в очереди, обсуждал с другими свое решение завещать шикарный особняк новой молодой жене, потому что он ее безумно любит. А поскольку, кроме жены, у него оказалась еще куча детей от всех предыдущих браков, то люди советовали ему оформлять не завещание, а дарение. Поскольку в случае завещания дети и преды­дущие жены могут оспорить завещание в суде, а подаренное оспорить нельзя. Однако в случае дарения он тут же перестает быть собственником особняка. Когда ему это объяснили, он подумал несколько мгновений и сказал: «Нет уж, дудки! Дарить я не буду, а то, получив дом, моя новая молодая жена выгонит меня на улицу».
О чем это говорит? О том, что романтические чувства у него есть, а настоящей дружбы нет, раз нет абсолютного доверия, раз он не может сказать ей: «Ты… для меня то же, что я».

Во-вторых, дружба – это глубокая эмоциональная общность. Видите, Давид говорит: «Мы разделяли искренние беседы». Стало быть, супруги должны строить такие отношения, чтобы, впуская другого в свой внутренний мир, не боялись быть при этом униженными, растоптанными и отвергнутыми.
«Ничто не позволяет мне так сильно ощутить свою близость с мужем, – писала одна женщина, – как те моменты, когда он честно рассказывает мне о том, что его тревожит, делится своими замыс­лами и страхами. Я понимаю, как ему тяжело быть со мной открытым до конца, но тот факт, что он делает над собой усилие, доказывает мне, что он меня действительно любит и доверяет мне, что я его лучший друг».

В-третьих, дружба – это не только эмоциональная, но и духовная близость. Видите, Давид говорит: «Мы… ходили вместе в дом Божий». Стало быть, супруги должны строить такие отношения, чтобы не просто каждый из них верил в Бога, но чтобы иметь общую веру.
«После пятнадцати лет совместной жизни мой муж ушел от меня, – написала одна женщина. - Поверьте, у нас были прекрасные отношения. Мы подходили друг другу и физически, и эмоционально, и интеллектуально. Но чего-то все равно не хватало. Я думаю, нас не связывали никакие духовные узы. Поэтому, пожалуйста, в своих беседах с парами неустанно повторяйте, что если в их совместной жизни не будет присутствовать Бог, они всегда будут испытывать некоторую пустоту. Если же они хотят прочной любви, согласия и радости в семье, то основой их любви должен быть Иисус. Мой муж ушел, и только тогда я поняла, в чем дело, и потому пытаюсь обрести настоящую веру, но теперь я уже так одинока…»
Опыт семейных душепопечи­телей-консультантов по всему миру однозначно показывает, что не только самые прочные, но и самые счастливые браки только у тех супругов, которые являются друг для друга лучшими друзьями.

Сам Бог на страницах Священного Писания (Библии) говорит: «Утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно» (Пр. 5:18-19).
Обратите внимание на то, что в этом тексте употреблен императив (повелительное наклонение) «утешайся». Оригинальное еврейское слово, которое стоит за этим переводом, в других отрывках Библии переводится на русский язык как наслаждайся, веселись, радуйся, получая удовольствие! Иными словами, интимные отношения должны приносить радость! Это повеление, это заповедь! И если интимные отношения супругов не приносят им обоим радости, значит они оба или кто-то из них грешит перед Богом, не выполняя этой заповеди.

Причем касается эта заповедь не только молодых. Обратите внимание на то, кому адресованы эти слова: «Утешайся женою юности твоей…» Когда-то ты был юн и твоя жена была юна, но теперь все уже не так, однако воля Бога не меняется вместе с нашим возрастом, поэтому-то Он говорит пожилым супругам эти слова: «Утешайся женою юности твоей…» Заметьте, речь не идет об интенсивности или продолжительности интимных отношений, речь идет, как ни странно, о постоянстве эмоционально положительного отношения к интимной близости в супружеской жизни.
Более того, говоря здесь об интимных отношениях, Бог прямо называет их любовью, используя метод так называемого параллелизма (одна и та же мысль выражена разными словами):
Таким образом, услаждаться любовью жены, с точки зрения этого текста Божьего слова, – это то же самое, что упиваться ее грудью, поскольку интимные отношения – это одна из граней супружеской любви.

Год назад вышла моя книга, посвященная библейскому учению об интимных отношениях в браке, и, хотя я не просил, получил на нее множество отзывов, один из которых непосредственно связан с обсуждаемой в данной статье темой.
Это рассказ одной очень простой и уже далеко не юной женщины из белорусской глубинки. Она разрешила использовать его для помощи другим парам и рассказала, что, когда читала книгу, плакала. Женщина говорила, что состоит в браке уже очень давно, за это время она успела родить и вырастить шестерых детей. На это ушли лучшие годы ее жизни, и только сейчас, и только в книге, она прочитала, что интимные отношения в браке могут и обязаны быть любовью, потому что такова Божья воля, и это возможно. Она плакала, во-первых, потому что всю жизнь в их отношениях с мужем интимные отношения никогда не были любовью. А во-вторых, она плакала от радости, потому что хотя бы теперь Бог открыл ей глаза и дал надежду, силы и желание иметь жизнь с избытком, в том числе в интимной сфере.

Итак, радость в отношениях, которую так хотят и ищут многие пары, не приходит сама по себе, но только через любовь, которая, согласно воле Бога, должна включать в себя как минимум аромат романтики, крепкую дружбу и чувственные интимные отношения. Пусть Бог благословит нас достичь в своих отношениях такой любви, вслед за которой непременно придет и счастье. Аминь.

 

Владимир Голиков "Крыница жыцця"